Как принять решение о разводе с женой советы психолога

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как принять решение о разводе с женой советы психолога». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.

Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.

Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.

За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.

Как принять правильное решение для себя-развестись или сохранить отношения ?

• алко- или наркозависимость одного из супругов;
• бытовое насилие;
• измена;
• отсутствие жилья у молодой пары, проживание с родителями супругов под одной крышей, вмешательство родственников в жизнь семейной пары;
• финансовые трудности;
• непримиримые противоречия во взглядах на жизнь;
• длительные периоды разлук из-за командировок, арестов и прочих обстоятельств одного из супругов;
• невозможность иметь детей, нежелание одного из супругов иметь детей;
• психологическая незрелость супругов.

Аддиктивное поведение одного из супругов, а также бытовое насилие — самые частые факторы. И если отвечать на вопрос «стоит ли разводиться?», то в нижеперечисленных случаях мой ответ — «да»:

• если один из партнеров проявляет физическое, сексуальное, экономическое насилие в отношении другого супруга, а также в отношении детей;
• если один из партнеров имеет психическое расстройство (диагноз, подтвержденный врачом-психиатром) и его поведение может представлять опасность для других людей;
• если один из партнеров алко- или наркозависим.

Не ваша задача — спасать партнера из зависимости; не стоит ждать, когда супруг разберется в своей агрессивности, особенно в тех случаях, когда действия партнера несут угрозу жизни, здоровью и благополучию членов семьи. В этих случаях необходимо уходить незамедлительно. Сегодня — «безобидный» синяк на пол-лица, а завтра рукоприкладство может кончиться реанимацией или летальным исходом. Важно защитить свою жизнь и жизнь детей.

Супруги, находящиеся внутри ситуации, не всегда ясно это осознают.

Если же первые три пункта — не о вас, стоит задуматься, стоит ли вообще рассматривать вариант развода.

В жизни каждой пары возникают кризисы. Толчком к ним обычно служит какая-то новая ситуация, которую невозможно разрешить привычными способами. Каждая пара переживает эти кризисы на разных этапах совместной жизни.

Одна из основоположниц семейной психотерапии Вирджиния Сатир выделила следующие этапы семейной жизни, особенно подверженные кризисам:

• рождение первого ребенка;
• ребенок осваивает речь;
• рождение второго ребенка, борьба детей за внимание родителей;
• ребенок пошел в сад/школу;
• подростковый период у ребенка плюс кризис среднего возраста у родителей;
• синдром пустого гнезда, когда дети начали самостоятельную жизнь и у них появилась собственная семья;
• климакс у жены;
• уменьшение либидо у мужа;
• освоение новых ролей бабушки и дедушки.

Я бы добавила в этот список начало совместной жизни, когда супруги съезжаются и начинают договариваться о ведении быта, распределении финансов и прочих вопросах.

Известные семейные психологи Эдмонд Эйдемиллер и Викторас Юстицкис выделили кризисы, связанные с неблагоприятными событиями в жизни семьи:

• болезнь одного из супругов или ребенка;
• финансовый кризис;
• супружеская измена;
• конфликты с окружающими людьми;
• жилищно-бытовые проблемы;
• изменение социального статуса одного из супругов;
• чрезмерная нагрузка;
• домашнее насилие;
• усыновление, опекунство.

В каждом кризисе есть свои трудности и способы их преодоления. Трудности в отношениях неизбежны. И когда в разговорах возникает вопрос развода, важно понять, на каком из этапов находится ваша семья или в какой из неблагоприятных ситуаций она оказалась.

В чем конкретно возникли трудности? Что вам мешает найти выход из ситуации? Ответы на эти вопросы помогут принять решение, стоит ли сохранить брак или развестись.

Например, молодая пара съехалась и начала вместе жить. И через какое-то время столкнулись со сложностями в организации быта: кто готовит? кто убирает? кто ходит в магазин? Или остро встал вопрос о том, как обходиться с финансами: кто зарабатывает, кто их хранит, кто принимает решения о тратах и так далее.

Разводиться или нет? Разбираемся с психологом

Часто пары решают не разводиться, потому что в семье есть дети — родителям хочется сохранить семью ради ребенка, чтобы его не травмировать.

Давайте обратимся к опыту, чтобы понять, действительно ли такой подход менее травматичен для ребенка, чем развод.

Развод — это потрясение, которое в любом случае будет иметь последствия. У людей, выросших в неполной семье, часто встречается низкая самооценка, заниженный или, наоборот, завышенный уровень притязаний, высокий уровень тревожности, застенчивость в отношениях со сверстниками, неуверенность и личная недостаточность, трудности в создании собственной семьи.

В случае развода ребенок боится потерять любовь одного из родителей, а вместе с тем лишиться чувства безопасности. Тревога и страхи усиливаются, если родители до последнего момента держат развод в тайне.

В таких ситуациях ребенку не ясны мотивы ухода, например, отца из семьи, и вину за развод он берет на себя — папа ушел, потому что я плохой. Если мама не разрешает ребенку общаться с отцом, он будет бояться потерять его любовь из-за того, что они перестанут контактировать, но при этом ребенок будет также испытывать страх потерять любовь мамы, если она узнает, что он общается с папой.

Дети по-разному переживают развод в зависимости от возраста. Младенцы до года зависимы от эмоционального состояния матери. Тревога мамы передается ребенку, причем мама часто либо ведет себя отстраненно, либо начинает проявлять гиперопеку.

Для детей дошкольного возраста развод становится нарушением устойчивой семейной структуры, меняются привычные отношения с родителями, привязанность к родителям перерастает в конфликт. Дети становятся более раздражительными, агрессивными, развод может спровоцировать задержку развития. Если ребенок единственный в семье, он переживает развод тяжелее, чем в ситуации, когда у него есть братья или сестры, с которыми он может эмоционально разряжаться. Труднее всего при разводе подросткам. Переживания раскола в семье накладываются на сложности подростковых изменений.

Исследования, а также опыт показали, что ровно такие же эмоциональные проблемы возникают у детей из полных, но неблагополучных, дисфункциональных семей, где часто случаются ссоры и скандалы, где царят эмоциональная отстраненность и холодность. Поэтому как развод, так и жизнь в неблагополучной семье оставляют отпечаток на характере ребенка, его развитии и дальнейшей жизни.

Так что решение сохранить семью ради ребенка не будет для него менее травматичным, поскольку отношения между родителями останутся напряженными. И как показывает опыт, родители, не удовлетворенные семейной жизнью, порой срываются не только друг на друге, но и вымещают свое недовольство на ребенке.

Позиция матери и отца, их умение сотрудничать после развода в значительной степени определяют благополучие развития ребенка в неполной семье.

Для того, чтобы психолог смог увидеть Ваш вопрос и ответить на него, необходимо подтвердить обращение, перейдя по ссылке, отправленной на вашу электронную почту.

---

Вернуться на главную страницу

Когда атмосфера в доме угнетает, вы подсознательно ищете возможность бывать там как можно реже.

Раньше уходите на работу, задерживаетесь, откликаетесь на любые предложения встретиться с друзьями, придумываете себе хобби, которое занимает всё свободное время. Супруг молчаливо поддерживает ваше отсутствие. Вы уходите, когда все ещё спят, приходите, а все уже спят.

Проблема не в самом режиме. Проблема в том, что вас обоих это устраивает.

При в целом заботливом отношении я перестала погружаться в жизнь супруга, она больше меня не интересовала.

Однажды муж заболел и попал в больницу, нужно было делать операцию. Я навестила его всего два раза за 14 дней пребывания в больнице. В первый раз привезла документы, вещи и продукты. Второй раз приехала уже после операции. Когда он спрашивал, приду ли я ещё, искренне недоумевала: «Тебе что-то нужно привезти? Что мне там делать, за руку тебя держать? У меня куча дел, я не могу».

Обидно. И мне было обидно, когда я приехала с экзамена из ГАИ с водительскими правами после 10 часов стресса, а муж сказал лишь: «Круто, молодец. Ты завтра из садика ребёнка заберёшь?»

Как я поняла, что пора разводиться: личный опыт

Отсутствие погружения в жизнь партнёра, поддержки, тепла — это не месть, а банальное равнодушие, за которое нельзя обвинять.

Чувства либо есть, либо их нет. И их невозможно подделать.

Равнодушие — признак того, что отношения закончились, остались лишь функции: заработать денег, следить за детьми, поддерживать порядок в доме, готовить еду. Так живут не супруги, а соседи по комнате или по постели.

У меня и бывшего мужа неконфликтные характеры, поэтому посуда в нашем доме не разбивалась никогда. Однако иногда ссоры возникали, и мы старались уязвить друга друга побольнее, обвинить в чём-то.

Иногда перепалки заканчивались тем, что я заводила речь о разводе. Однажды муж действительно стал собирать вещи. Я заплакала и убежала на кухню. Рыдаю, а в голове мысли вертятся: «Как я теперь? Так, подъём в 7:15, отвезти ребёнка в садик».

Мы разошлись не в тот день, а позже. Но то, как мы ссорились и к чему пытались прийти, явно сигнализировало о том, что пора расходиться.

Если вы испытываете страх из-за разрыва отношений, представьте, что то, чего вы боитесь, уже случилось. Что вы будете с этим делать?

Это необходимо, чтобы мозг разработал план действий и успокоился. Вы не только перестанете волноваться, но и поймёте, как подстелить соломку на случай несчастья.

Я тоже боялась. Как я буду жить, если разведусь? У меня останется ребёнок и миллион финансовых трудностей. Что я буду делать? И мозг за 10 минут нарисовал такой план:

• Сдать имеющуюся квартиру.
• Снять жильё в пешей доступности от садика.
• Перевести все занятия ребёнка в детский сад, чтобы не ездить по городу.
• Перевести работу на удалённый режим и набрать заказов, чтобы не тратить время и деньги на дорогу.

У меня сформировалось понимание моих действий на случай развода. Теперь надо задуматься, как к этому относиться. Какие эмоции вызывает придуманный план действий? Хочется ли вам жить такой жизнью?

Если ответ «нет», ещё не всё потеряно. Если же ответ «да» — поздравляю, скоро вы избавитесь от гнёта ненужных вам отношений и станете свободнее и счастливее.

Я неожиданно для себя осознала, что мне мой план нравится. Я буду больше времени проводить с сыном, не отвлекаясь на мужа и не тревожась, что они мало общаются. В этот момент наша семья распалась.

Ещё один способ гармонизировать отношения и жизнь в целом — пойти к психологу. Но лучше не вместе, а по отдельности.

Психологи не рассказывают, как надо жить, и не дают ценных советов про крышку унитаза. Они задают вопросы, помогают рассмотреть ситуацию с разных сторон, поставить себя на место другого человека и осознать, что что-то не в порядке. Выход же вы находите сами.

Психологи помогают эффективно справляться с тревогой, страхами и злостью через различные терапевтические практики, например арт-терапию или песочную терапию.

В результате вас перестанет задевать неприятное поведение супруга, вы научитесь быть счастливым и стабильным.

После этого у вас будет два варианта:

• ваша гармония позитивно отразится на партнёре, отношения наладятся;
• вы поймёте, что эти отношения вам больше не нужны, и скоро разойдётесь.

Мой первый брак стал для меня чем-то вроде ветрянки, после которой организм навсегда приобретает иммунитет. Был ли этот брак неудачным? Да, был. Нужны ли мне были такие отношения? Да, нужны.

Мы всегда притягиваем только нужных людей. Рядом с ними мы учимся. А если усваиваем урок, то становимся лучше. Мне нужен был человек, с которым я была бы суперженщиной, чтобы гордиться тяжестью своего быта.

Потом я выросла из этих представлений, но сами отношения не изменились и перестали меня устраивать. И был лишь один выход.

Развод — это очень важное решение, и у вас несомненно должны быть серьезные причины. Но не все из них могут быть связаны с вашим партнером. С депрессией иногда приходит чувство «онемения». В такие моменты вы можете переставать чувствовать что-либо по отношению к партнеру.

Это значит, что депрессия «украла» у вас возможность любить. В таком состоянии решение покинуть брак может ошибочно показаться очевидным.

Мое первое предостережение: депрессия имеет одно неприятное свойство — она лишает нас способности рационально мыслить и в то же время «дарит» нам способность видеть и чувствовать то, что может не иметь отношения к реальности. Прежде чем оставить семью, обсудите ваши мысли о происходящем с грамотным психологом.

Вот одна хорошая подсказка: если у вас был хороший брак, но внезапно стало казаться, что все не так и вас ничто не радует, — это может быть признаком депрессии.

Еще один совет — прежде чем подавать на развод, спросите себя: «Сделал ли я все, чтобы сохранить отношения»? Потому что брак — как растение. Достаточно несколько раз о нем забыть и оставить без воды, и оно умрет.

Что я имею в виду? Возможно, были вещи, которых вы не делали или о которых не задумывались в этих отношениях. Убедитесь, что вы знаете достаточно о том, что укрепляет и поддерживает семью и что способно ее разрушить, чтобы не повторять эти ошибки с другими партнерами.

Если же вы уверены, что сделали все возможное, но брак нет возможности спасти — теперь вы можете с чистой совестью сказать: «По крайней мере, я пытался».

Приняв решение о разводе и сообщив об этом партнеру, вы можете почувствовать облегчения. Но это на первых порах.

Вскоре после этого вы станете испытывать огромное чувство вины. Это чувство, которое возникает, когда мы ощущаем, что сделали что-то нехорошее и ранили другого человека. Видя рядом с собой партнера в слезах, лишенного веры в себя, совершенно растерянного, вы будете чувствовать себя не очень хорошо.

Вы можете начать думать: «Я ужасный человек, раз так поступаю». Эти мысли могут трансформироваться в целый комплекс других негативных эмоций и переживаний. Постарайтесь воспринимать ситуацию с позиций фактов: «Я испытываю чувство вины, потому что оставляю своего партнера, но я знаю, что это правильный выход в данной ситуации. Я причиняю ему боль, и мне тяжело это осознавать, но назад дороги нет».

Если вы будете инициатором развода и уйдете первым, в ваш адрес могут посыпаться обвинения. Даже если ваш партнер был хорошо известен своим поведением, разрушителем союза становитесь именно вы.

Придется встретить упреки и сожаления окружающих — такова участь тех, кто уходит первым.

Я часто советую своим клиентам воспринимать развод как смерть партнера — потому что переживание этого события проходит те же стадии, что и переживание горя: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Все эти эмоции будет переживать ваш партнер и многие из ваших близких друзей или родственников. Не всегда в этом же порядке.

Стадия гнева может продолжаться дольше других. Будьте к этому готовы.

Это может оказаться неожиданностью, но ваши друзья, те, те, кто всегда был на вашей стороне, начнут сомневаться в правильности вашего выбора.

Если еще на прошлой неделе ваша близкая подруга сама говорили о том, что пора уходить и найти свое счастье где-то в другом месте. Но теперь она совершит поворот на 180 градусов и станет предлагать вам вернуться и обсудить все еще раз с вашим партнером.

Конечно, это происходит чаще оттого, что друзья заботятся о вас, но иногда и оттого, что своим решением вы в чем-то нарушаете их устоявшийся уклад жизни.

Вы можете обнаружить среди таких враждебно настроенных друзей и тех, чей брак или партнерство далеки от идеальных.

Как ни странно, именно «страдающий» партнер в таких отношениях станет обвинять вас в том, что вы ужасный человек и не боретесь за сохранение брака. Такая тактика дискредитации может оказаться скрытым посланием их собственному супругу. Проекция — это очень мощная вещь.

Некоторые из общих друзей могут все меньше и меньше общаться с вами. Останутся другие — те, о которых вы потом скажете, что они на вес золота.

Вы можете быть тверды в своем решении уйти, и тогда вам будет легче пройти этот путь. Но многие из тех, кто проходил через развод и был настроен решительно, обнаруживали в один прекрасный день, что их чувства изменились.

Могут накрывать сомнения в том, что нужно было уходить.

Вы можете бояться неизвестного и неопределенного будущего. И заглядывая в это пугающее будущее, где вы не будете защищены привычными реалиями своего прежнего брака, вы захотите искать безопасности и вернуться назад, — даже если вы знаете, что этого не стоит делать.

Если эти сомнения посещают вас часто, это еще не значит, что вы сделали неправильный шаг.

Иногда нам нужно отступить на шаг назад, выйти из несчастливой для нас ситуации и подумать о перспективе. Смените ракурс — подумайте о том, что было в этих отношениях, чего вы бы не хотели повторять в следующих?

Если не провести такую работу, можно поддаться настроению и вернуться назад не потому, что вы этого хотите, а потому что так будет легче и удобнее для всех остальных, и так вы избавитесь от неопределенности и гневных комментариев в свой адрес.

Если у вас появились сомнения, стоит ли уходить, возьмите время на раздумье и проанализируйте еще раз свои чувства и мысли.

• Можно ли ставить забор непосредственно на границе участков?
• Почему в Беларуси стало так много тарантулов и богомолов?
• Какие стиральные порошки исчезнут из продажи?
• На сайте «Белавиа» есть прямые билеты в Киев и Варшаву. Полеты возобновили?
• Не просто сосуд для питья. 11 сентября — День граненого стакана

Довольно очевидный совет, но все же: не пытайся искать «виноватых» в вашем разводе и уж тем более — чинить над ними расправу. Твое воспаленное обидой сознание может «соблазниться» и свалить вину за ваш разлад на кого-то третьего (нового партнера твоей бывшей, ее родственников или друзей), но помни, что это не так. Уважай решение девушки и найди в себе силы принять эту ситуацию и успокоиться.

Решиться на развод очень сложно, особенно когда с супругой вас связывали долги годы совместной жизни. Но мучиться ради призрачных надежд на возобновление былой страсти – не дело. Оставшись с нелюбимой женой, вы будете испытывать ежедневные моральные страдания и не сможете подарить и ей семейное счастье. Поэтому лучшим способом решения проблемы будет разговор о разводе. Только проводить данную беседу следует с толком и расстановкой, что позволит минимизировать стрессы и прийти к обоюдному соглашению. Как сказать жене о разводе правильно? Следуйте нашему выверенному алгоритму:

1. Обдумайте своё решение. Помните, что в ЗАГСе вы обещали быть вместе и в горе, и в радости. Если сейчас у вас в отношениях наступила чёрная полоса, то есть большая вероятность, что она скоро сменится на белую. Принимая решение о разрыве отношений, вы должны чётко осознавать, что окончательное расставание – это единственный выход в сложившейся ситуации. Несколько раз проиграйте в голове все возможные последствия развода. Если вы с женой недавно сильно поругались, подумайте, не может ли этот конфликт вызывать негативные эмоции и провоцировать вас на мысли о разводе? Возможно, вы спустя время остынете и поймёте, что поспешили с решением. Внимайте голосу разума, иначе можете пожалеть о сказанных в порыве гнева словах.
2. Спрогнозируйте реакцию жены. Какой человек ваша супруга? Есть очень эмоциональные дамы, которые от злости и обиды могут и сковородкой огреть. Если вы осознаёте, что жена слишком импульсивно воспримет информацию о грядущем разводе, стоит ещё более тщательно продумать свою финальную речь и выбирать слова и выражения во время беседы. Супруга очень любит вас и тяжело переносит конфликты? В этом случае задумайтесь, не сделает ли она что-нибудь с собой после новости о скором расставании? Если вы чувствуете, что у вашей жены есть хотя бы малейшие суицидальные наклонности, нужно очень аккуратно подготавливать её к разводу и действовать не спеша. В такой ситуации время и бережное отношение помогут вам сохранить жизнь и здоровье человеку, а также избавить вас от чувства вины за случившуюся трагедию. Боитесь бурной истерики? Напишите жене письмо и вручите его дома. Пусть она прочитает его при вашем личном присутствии. Есть шанс, что такой способ подачи информации предотвратит взрыв эмоций, и женщина более хладнокровно воспримет новость о разводе.
3. Ведите разговор о разводе дома. Наспех брошенное смс, телефонный звонок – не лучший способ донести до супруги о своём решении. Также не стоит встречаться на нейтральной территории. Вокруг будут незнакомые люди, при которых нужно сдерживать себя, чтобы не словить недоумённые и осуждающие взгляды. Подумайте, как ей станет тяжело подавлять эмоции в чужой обстановке! Да и добираться домой после шокирующей новости – то ещё испытание! Отнеситесь уважительно к её чувствам, ведь, скорее всего, супруга будет сильно огорчена и подавлена. Поэтому лучше лично сказать жене о желании расстаться дома, выслушать всё, что она вам скажет, поддержать её и дать выплеснуть своё горе от разрушения семьи. Выберите вечер после работы, а ещё лучше, чтобы разговор был накануне выходных. Будьте джентльменом, подумайте о том, что ваша супруга должна прийти в себя после новости о скором разводе и собраться с силами. И лишние пару дней перед рабочей неделей помогут жене с достоинством встретить новую одинокую жизнь.
4. Не обвиняйте её при озвучивании решения. В семейном разладе всегда виноваты оба партнёра. И как бы вам ни хотелось выплеснуть весь накопленный негатив на свою супругу, не стоит этого делать. Очевидно, что в ответ вы услышите аналогичные упрёки. Поверьте, после расставания жена и сама через какое-то время осознает, что именно делала не так. А сейчас ей будет очень больно и обидно. Возможно, супруга даже увидит в вас предателя. Примите её высказывания, ведь ей сейчас гораздо хуже, чем вам. Будьте мужчиной, не обвиняйте жену во всех смертных грехах. Поймите, что в этом нет никакого смысла, так как вы уже решили уйти в свободное плавание. Не добивайте женщину, с которой делили горе и радость. Попытайтесь разойтись без упрёков и скандалов, хотя это, несомненно, очень трудно.

Женская самооценка – хрупкая вещь. Если вы не хотите испортить жизнь своей супруге, накануне развода постарайтесь не обвинять её во всех бедах. Возьмите часть вины на себя, проговорите вслух свои ошибки. Тогда ваша уже бывшая супруга не обрастёт комплексами, быстро придёт в себя и вновь обретёт личное счастье.

Расставание с супругой – тяжёлый процесс, даже если чувства давно ушли. Как сказать своей жене о разводе? Бросить ей в лицо пару обидных фраз и собирать чемоданы? Не стоит портить отношения с женой, несмотря на прошлые обиды. Будьте мужчиной, выражайте корректно свои чувства и желания, пожалейте супругу и постарайтесь сохранить дружбу. Подумайте несколько раз перед тем, как озвучить решение. Вы можете изменить его, но рана на сердце жены от услышанных фраз так и останется. Не забывайте и о том, что после развода ваше имущество подлежит разделу. Проконсультируйтесь с юристом, если вам есть что терять. И, самое главное, помните о детях. Им в случае расставания мамы и папы тяжелее всего.

Как пережить развод с женой: 16 советов психолога, которые тебе помогут

Попробуйте жить своей жизнью! Без оглядки на чужую, на Него или Нее. Сосредоточьтесь на своих достижениях, планируйте маленькие победы, раскрывайте себя.

Вспомните о том, что вам было интересно в детстве и юности! Может именно сейчас — лучшее время для рисования, выжигания по дереву или создания мебели? Осваивайте новые горизонты или оттачивайте свое мастерство!

Не ищите поводы для встреч, даже если вам кажется, что не все потеряно. И не стоит организовывать их тогда, когда хочется чем-то «уколоть» партнера. Забудьте о том, что было: снимите новую квартиру, разделите бизнес, поменяйте место работы.

Если вас пока связывает с бывшим партнером общая площадь, выбирайтесь из дома под любым предлогом: проведать друзей, почитать на свежем воздухе, привести в порядок грядки на даче.

Если вы не можете договориться даже в мелочах, а любая мелкая ссора превращается в скандал, если вы постоянно «делите» деньги, детей, домашних питомцев и никак не придете к компромиссу — это кризис, говорят психологи. Эксперты успокаивают: проблемы — не навсегда, но если их не решать, браку придет конец.

«Главное, что надо сделать супругам, чтобы пройти кризисы спокойно — это научиться честному диалогу и всегда сохранять эмоциональную близость, которая станет взаимной поддержкой и позволит вместе справиться с трудностями», — советует Маланова.

Но для начала нужно понять, оба ли партнера хотят работать над отношениями, вкладываться в их развитие и меняться. Иногда этого хочет только один из супругов, и в этом случае даже специалисты могут быть бессильны и отношения все равно закончатся разводом.

В Алтайском крае для супругов в кризисе и на грани развода создали специальную службу примирения, которая помогает разобраться в причинах конфликта и по возможности сохранить брак. Получается это не всегда.

Так, за 2020 год кризисные медиаторы приняли 43 пары, отменили развод супруги в 13 случаях. А в 2021 году успешных примирений стало больше — за первую половину года в службу обратились 27 семей, и 15 нашли точки соприкосновения и восстановили отношения.

«Чаще всего к нам приходят те, кто поженился пару лет назад и столкнулся с первым кризисом. Если пара сомневается, она охотно идет к нам на беседу с медиатором. Пары, которые находятся в сильной ссоре, как правило, до нас и не доходят — они и так уже все решили. Иногда на выяснение причины кризиса у медиатора уходит три, пять и даже восемь часов, и часто это не одна встреча», — рассказали о работе службы в региональном управлении юстиции.

Психолог-медиатор проводит консультации для пар бесплатно, очно или онлайн. «Площадки примирения» работают в отделах ЗАГС по всему региону. Если нужна помощь в преодолении кризиса, пара может обратиться по телефонам: +7-929-399-24-09, +7-903-991-29-47

Хочу развестись с женой. Поделитесь опытом

8.07.2021 07:58 Виктор

А как выглядят занятия по примирению? Там супруги какие-то задания выполняют?

Есть разные модели психологических этапов развода — Маслоу, Кюблер-Росс, Аронс. Если их обобщить, получается, что каждый человек, попавший в такую ситуацию, переживает несколько эмоциональных стадий. Их нужно принять и прочувствовать от начала и до конца, чтобы стало легче. Вот их последовательность:

• боль — в тот момент, когда принимается решение о разводе;
• горечь утраты — злость, желание мести, поиск виноватых в произошедшем;
• безысходность — попытки всё вернуть заканчиваются провалом;
• разочарование — осознание, что ничего изменить нельзя;
• отчаяние — когда кажется, что жизнь больше не имеет смысла;
• истощение — отсутствие всякого желания;
• самоопределение — когда наступает усталость от страданий и осознание необходимости кардинальных изменений в жизни;
• надежда — понимание того, что жизнь ещё можно наладить;
• радость — наслаждение плюсами своего нового положения.

Психологи советуют пережить все эти эмоциональные стадии в такой же последовательности. Не нужно корить себя за то, что чувствуете злость или апатию. Это всё — закономерная реакция на происходящее. Именно она позволяет пережить развод и прийти в итоге к положительному результату. Если обмануть себя и перепрыгнуть через один из перечисленных этапов, процесс излечения от душевных ран будет гораздо более длительным.

Старый испытанный психологический метод восстановления душевного равновесия.

• О человеке

Составьте два списка — положительные и отрицательные черты характера того, с кем пришлось развестись. Первый поможет справиться с негативными эмоциями. Перечитывайте его, когда будет захлёстывать злость и желание мести. Второй позволит быстрее разлюбить и смириться с потерей.

• О браке

Составьте ещё два списка — плюсы и минусы вашего брака. Первый напомнит о хороших днях, что не зря всё-таки вы встретили этого человека. Второй покажет безнадёжность дальнейшей совместной жизни и правильность принятого решения.

• О разводе

И ещё два списка — что хорошего и что плохого в разводе. Наверняка второй перечень поначалу получится гораздо внушительнее первого. Однако со временем, когда вы будете дописывать пункты, увидите, как изменится перевес.

Теперь постепенно пополняйте эти списки и перечитывайте в нужные моменты.

С самого начала не нужно обманываться. Многие, чтобы защитить себя от отрицательных эмоций, пытаются убедить всех вокруг в том, что всё хорошо:

• что всё ещё возможно исправить;
• что на самом деле он (она) любит вас, просто его (её) заставили (обстоятельства или другие люди);
• что это досадное недоразумение, которое вскоре разрешится.

Признайтесь сами себе в очевидных вещах: любви, отношений, семьи, брака и любимого человека рядом больше нет. И не нужно тешить себя напрасными надеждами, что всё вернётся. Скажите это себе вслух, стоя перед зеркалом. Напишите это большими буквами на листе бумаги. Известите об этом родителей и друзей.

«Дорогая, пришло время поговорить о разводе» – как сказать о своём решении жене?

Многие после развода замыкаются в себе. Кому-то стыдно, другие находится в депрессии, третьи просто переживают всё в себе. Нужно выбраться из панциря и найти того, кто выслушает, поймёт. Это могут быть:

• родители, если у вас с ними тесный контакт и полное доверие;
• друзья;
• знакомые, которым уже удалось пережить развод;
• психологи, специализирующиеся на данной проблеме.

Если не нашли такого человека — не беда. Лайфхак от психолога: посадите перед собой большую плюшевую игрушку и излейте всё ей. Несмотря на молчаливость собеседника, освобождение от негативных эмоций обеспечено. Говорите всё, что накипело, все свои обиды и разочарования, поплачьте. Если нужен не один такой сеанс — повторите. С каждым разом будет всё легче.

Хотите пережить развод — воспримите его как шанс на свободное время, которое отныне можно посвятить только себе. Пора вылезать из образа жены в халате и в бигуди / мужа в семейных трусах и с пивным животом. Прикупите гардероб, ведь теперь вы можете носить всё, что душе угодно. Запишитесь в тренажёрный зал (фитнес-центр). Сходите в парикмахерскую. Смените имидж, чтобы продемонстрировать всем (и прежде всего — себе), что вы начинаете новую жизнь без оглядки на старую.

Многим мешает благополучно пережить развод пустота, образовавшаяся после ухода второй половинки. Не давайте ей разрастаться. Советы психолога, чем можно заполнить душевную и бытовую пустоту:

• проводить больше времени с детьми, заняться их развитием;
• найти новое хобби: блоггерство, дайвинг, вязание, декупаж, мыловарение, паркур — список без конца и без края;
• вплотную заняться спортом;
• завести домашнее животное;
• сделать ремонт в квартире;
• открыть своё дело, заняться бизнесом;
• отправиться путешествовать;
• пойти учиться, получить второе образование.

Главное на данном этапе — не бросаться в новые отношения, как в омут с головой. Это не та ситуация, когда клин клином выбивают. Психологи утверждают, что в 90% случаев такие связи ничем не заканчиваются и являются лже-заполнением пустоты, образовавшейся после развода. Пережить заново разбитые надежды будет ещё труднее.

Психологи отмечают, что развод в большинстве случаев грозит сильным стрессом бывшим супругам обоих полов. Необходимо учитывать возможность не только отрицательных, но и положительных последствий.

Психологи советуют воспользоваться несколькими простыми способами, позволяющими минимизировать возможные неприятные последствия от развода. Это облегчит принятие решения о разрыве и позволит предупредить возникновение стрессовой ситуации после расторжения брака.

12 советов, как пережить развод

Психологи предупреждают о следующих признаках проявления стресса после развода:

1. постоянной рассеянности;
2. апатии;
3. тяге к алкоголю;
4. проявлениях агрессии и злости;
5. головных болях и постоянном чувстве усталости.

По мнениям психологов, женщина или мужчина, испытывающая депрессию после развода, последовательно проходят такие стадии:

• Шоковая – человек становится невосприимчивым в эмоциональном отношении, чувства и эмоции притупляются; это защитная реакция организма на шок, которая может продолжаться в течение до двух месяцев.
• Обида – когда шок минует, на первый план выходит злость на партнера, несправедливо растоптавшего лучшие чувства.
• Депрессия – у человека пропадает интерес к жизни, что может продолжаться еще полтора – два месяца.
• Возвращение к нормальному восприятию мира – после последовательного прохождения перечисленных стадий, женщина или мужчина возвращаются к адекватной реакции на окружающее.

В большинстве случаев женщинам пережить развод намного сложнее, чем мужчинам. Во многом это связано с социальными аспектами и стереотипами.

Нередко окружающие необоснованно обвиняют в распаде семьи жену. Такие распространенные суждения различаются, в зависимости от следующих распространенных стереотипов:

1. измена мужа – большинство не считает это предосудительным, поскольку представители сильного пола вправе позволить себе небольшие слабости, в отличие от женщин, для которых подобное недопустимо;
2. в аналогичной ситуации – измена произошла из-за того, что жена не смогла дать мужу всего, что ему было необходимо;
3. женщина обязана не только выполнять всю домашнюю работу, но и работать на равных с мужчиной.

Нередко брошенная жена выглядит предосудительно в глазах других людей, чему виной обычные предрассудки и предвзятость. Психологи советуют не зацикливаться на мнении окружающих, а абстрагироваться от создавшейся ситуации и начать жизнь с чистого листа.

В качестве психологической помощи при разводе, психологи рекомендуют воспользоваться следующими советами:

1. смириться с тем, что брак оказался ошибкой, приняв необходимость развода;
2. не отказываться от ответственности за допущенную ошибку – ведь муж или жена сами выбирали партнера для совместной жизни и отвечают за неправильный выбор;
3. сделать выводы по поводу недопущения случившегося в дальнейшем;
4. отказаться от мести;
5. перестать чувствовать себя в роли жертвы;
6. учиться обсуждать свои проблемы с другими людьми;
7. не бояться новых отношений, но и не спешить с ними.

Развод – это не только окончание определенного этапа в жизни, но и начало нового. И не факт, что изменение статуса обязательно должно привести к неблагоприятным последствиям. Необходимо признавать свои ошибки и строить новую жизнь, правильно осмыслив пережитое.

Важно! Признание совершенных ошибок позволит правильно осмыслить случившееся и перейти к новому жизненному этапу.

3–5 дней после развода

Да, вы мужчина, кремень, боец, папа учил никогда не плакать и стоически выдерживать все удары судьбы. Но на самом деле те, кто сталкивался с разводом, знают, что, скорее всего, вас ждет сильное опустошение и тоска. Расторжение брака – это не просто формальный штамп в паспорте, но и конец определенному распорядку жизни. Рано или поздно ностальгия вас настигнет, поэтому лучше встречайте врага с распростертыми объятиями и сами окунайтесь в омут памяти. Пересмотрите свадебные фотографии, совместные селфи в инстаграме, отчеты о путешествиях и походах на фестивали в фейсбуке и сотни снимков в телефоне, которые напоминают о бывшей жене. Сперва будет больно, обидно и неприятно, зато потом рука не будет тянуться к смартфону или фотоальбому еще очень долго. Это точно поможет пережить развод с женой.

Для того чтобы определиться в своем решении, есть самый простой способ. Надо взять листок бумаги, составить ряд самых актуальных вопросов. Для начала разобраться в причинах ссоры и определить, может, это была простая размолвка, и не стоит рубить сплеча. Вопросы составляются таким образом, чтобы на них можно было ответить «за» или «против», взвешивая каждый ответ. То есть отвечать не сгоряча, а успокоившись и взвешивая каждый шаг.

Развод – это очень серьезный шаг, поэтому свой самодельный тест надо перечитывать и постепенно добавлять или исправлять свои ответы.

Только убедившись, что дальнейших изменений не будет, и графа за развод превышает колонку «против», надо подавать заявление и менять свой образ жизни.

Обычно принятое сгоряча решение бывает ошибочно, а устоявшееся, выношенное временем – единственно правильным. Многие пытаются исправить и наладить отношения, которые уже давно исчезли. Как правило, это заканчивается провалом. Жить с мыслью, что все будет хорошо, когда все вокруг обрушилось, это больше отдает детством.

Мужчины привыкают к размеренному образу жизни, безмолвию супруги, и их мало волнует состояние души своей спутницы. Главное, чтобы ему было комфортно. Когда женщина твердо уверена, что она в доме не хозяйка, а неотъемлемый предмет интерьера, значит, пришло время подавать на развод. И не стоит менять принятое решение.

Выходя замуж, многие принимают влечение за любовь и не готовы принимать друг друга такими, какие они есть. Обычно в семейной жизни один из супругов в большей мере перестраивает свои привычки, чтобы сохранить мир и понимание. Когда нет взаимного согласия, семью не построишь и не сохранишь. Советы со стороны типа «ты сама его выбрала, так теперь терпи» не должны влиять на решение о разводе.

Когда два счастливых человека заключают брак, они не собираются разводиться в дальнейшем. Во время семейной жизни существуют временные кризисы в отношениях. Обычно это первый, третий и седьмой годы совместной жизни. По прошествии этих периодов, если отношения стабилизируются, и в семье наступает гармония, то пара отлично проживет до старости. Если по истечении кризисного времени в семье не прекращается ругань и ссоры, добавляются раздражающие факторы, то стоит задуматься о разводе.

Взвесив все «за» и «против», решив подать документы о разводе, не надо торопиться хлопать дверью. Все вопросы можно решить в спокойной обстановке. Главное, самой не срываться и не кричать. Вести себя спокойно и сдержанно, разговаривать, приводя весомые аргументы. Донести до супруга несостоятельность брака.

В процессе разговора не стоит менять свое решение, ни к чему это не приведет, в дальнейшем может только навредить. Жалость – плохой советчик, и поддаваться ей не следует. Многие мужчины пытаются прибегнуть именно к такому методу.

Когда решение подать на развод окончательно созрело, надо просто собирать необходимые документы и оформлять разрыв отношений, не обращая внимания на советы и осуждение окружающих, а также мольбы мужа.

Продолжительность вашего брака – не единственное, что нужно учитывать. Некоторые пары могут состоять в отношениях годами, прежде чем пожениться. Поэтому когда вы пытаетесь оценить, сколько времени потребуется, чтобы пережить развод, подумайте о реальной продолжительности ваших отношений. Если вы были вместе восемь лет, но были женаты только четыре, вам, скорее всего, понадобится два года, чтобы полностью восстановиться, а не один.

Ясно, что если вы разводитесь, ваши отношения были далеко не идеальными. Однако на скорость восстановления после развода влияет реальное состояние ваших отношений. То есть, если между вами и бывшим мужем или женой были не только отрицательные моменты, но и благополучные периоды, или если вы были действительно счастливы в браке и не знаете, что именно привело к разводу, принять его будет гораздо труднее. Однако, если ваши отношения были ужасными, и ваш муж или жена обошлись с вами плохо, например, предали, вы можете обнаружить, что можете легко пережить развод и спокойно жить дальше.

Насколько вы были преданы своим отношениям? Если вы вышли замуж или женились, потому что в какой-то момент это показалось вам хорошей идеей, и вы предполагали, что можете запросто выйти из этих отношений, как только захотите, то вы, вероятно, будете двигаться дальше легко и быстро. Если, с другой стороны, вы вступили в отношения с надеждой, что они продлятся до тех пор, пока смерть не разлучит вас, вам будет намного труднее пережить развод и строить новую жизнь.

Похожие записи:

• Справка о доходах Казахстан образец
• Вызывают в суд в качестве заинтересованного лица о выдаче дубликата исполнительного листа
• Пособие на детей с 6 до 18 лет 2021 год